Психиатрические байки

Ежедневный треп на любые осмысленные и неосмысленные темы

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Вт июл 23, 2013 2:12 pm

Инструкция

Хорошо иметь чёткий алгоритм действий на случай какой-нибудь экстренной ситуации: пожар, землетрясение, внезапно свалившееся огромное богатство... Нет-нет, я не против импровизации и полёта фантазии, но, как показывает практика, основа удачной импровизации — это подготовка. Иначе траектория полёта фантазии будет сильно напоминать метания бешеного зайца по шоссе в час пик.

Людмила (назовём её так) болеет много лет. И за всё это время — ни одной добровольной госпитализации. Все с боем, погонями и кучей обсценных комплиментов экипажу подоспевшей барбухайки. И почти все вызовы — на завод: Людмила слишком ценный сотрудник, чтобы увольнять её из-за всяких там иностранных разведок и происков коварных сионистов.
Начальник цеха, правда, долго держал обиду за последний эпизод. Ну надо же: обозвать чистокровного татарина шпионом пейсатым и жертвой неумелого обрезания! Когда Людмила выписалась из стационара и вернулась на работу, он заметил, что неплохо бы ей хоть как-то предупреждать коллег о близящемся обострении. Людмила извинилась, обещала подумать. Потом разговор понемногу забылся, и события вернулись в своё привычное рабочее русло.
Где-то через год начальника цеха вызвал к себе другой начальник. Вы знаете таких — их обычно набирают из отставных военных рангом не ниже подполковника и назначают главными по гражданской обороне. Работа непыльная: веди себе журнал инструктажа да наблюдай, как мирно дремлет конференц-зал во время очередной лекции про действия сотрудников предприятия во время ядерного взрыва. Хорошая зарплата, хорошая военная пенсия — что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость!
Оказывается, к нему заявилась одна весьма решительная дама (у начальника цеха мелькнула тень догадки) и как бы между прочим поинтересовалась, на кого работает отставной полковник. Моссад? ЦРУ? МИ-6? Почём нынче Родина? Тень догадки ойкнула и уступила место монументу железобетонной уверенности. Людмила её звали? - уточнил начальник цеха. Так точно, подтвердил отставной полковник. Впрочем, она тут же отвлеклась от темы разведки, поскольку пришла, как она сказала, не за этим.
Оказывается, Людмила принесла начальнику гражданской обороны завода инструкцию. Точнее, алгоритм действий на случай чрезвычайной ситуации. Очень подробный алгоритм:
Ежедневно интересоваться настроением Людмилы и (особо подчёркнуто) спрашивать, хорошо ли она спала.
Если настроение а) плохое, б) слишком хорошее, в) злобное, г) мечтательное — насторожиться.
Если она скажет, что плохо спала — уточнить, сколько дней бессонница. Если один-два дня — напомнить о таблетках (примечание: если не пьёт — насторожиться). Если три и больше дней — вежливо, но твёрдо настоять на визите в поликлинику психдиспансера. Желательно выделить служебный транспорт.
Ежедневно проверять, не замечает ли Людмила чего-нибудь необычного и подозрительного за остальными сотрудниками. Особое внимание обратить на связь сотрудников с разведкой и ЗОГ. Если ответит, что замечает, но не уверена — насторожиться и вежливо, но твёрдо настоять на визите в поликлинику. Обеспечить транспорт и личное сопровождение и в поликлинике настоять на помещении в дневной стационар. Если ответит, что они тут все шпионы и сионистские оккупанты — не спорить, не оправдываться, а сразу вызывать спецбригаду (дальше был дан телефон).
-- Что это? - ткнул пальцем в инструкцию главный по гражданской обороне.
-- Очень чёткий алгоритм, надо сказать... - потёр подбородок начальник цеха. - Она вам жаловалась на бессонницу?
-- Так точно, - ответил отставной полковник. - Заявила, что четыре дня не спала, пока всё это писала.
-- Шпиона, как я понял, она в вас заподозрила, - не столько спросил, сколько констатировал факт начальник цеха.
-- Так точно. Не просто заподозрила, а прямо-таки вынесла вердикт. И ещё что-то говорила о судьбе завода. Вроде того, что только она думает о ней, остальные думают только об срубить побольше денег.
-- Ой, вот это совсем плохо, - покачал головой начальник цеха. - Она после этого обычно вскоре идёт кому-нибудь бить лицо. Она про это в инструкции забыла написать, но я-то знаю!
-- Что будем делать? - спросил главный обороняющийся.
-- Как что? - удивился начальник цеха. - Вам инструкцию дали? Дали. Чёткую? Чёткую. Вот и действуем по последнему её пункту, там она и телефон спецбригады написала. Она у меня умничка. А что с особенностями — так вы на наше конструкторское бюро и на отдел маркетинга посмотрите, там через одного надо инвалидность по слабоумию давать! В общем, вызываем спецбригаду!

dpmmax
May 27th, 8:02
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Чт июл 25, 2013 1:39 pm

Гляди, что подписываешь!

Майские праздники, несмотря на всеобщее начало дачной посевной под бдительным присмотром жён и тёщ, оказали пагубное влияние на мозг ограниченного мужского контингента. Я имею в виду зеленозмиеборцев и алкодайверов. Собрать и сжечь мусор на участке, полетать на лопате или покататься на мотоблоке, вернуть картошку в родную среду обитания, понавтыкать помидорную рассаду — это же столько поводов себе не отказать!
Неудивительно, что ловцам творений мятущегося разума (вернее, ловцам самих творцов) работы прибавилось. Определённо, не хватает трафаретов геральдических белочек и НЛО, чтобы отмечать очередной боевой вылет на борту барбухайки.

Этот вызов поначалу приняла на себя линейная бригада. Плохо с сердцем, говорите? Сейчас приедем, разберёмся, что у вас там плохого. Вызов на «плохо с сердцем» может означать всё что угодно: аппендицит, панкреатит, тяжёлое похмелье, героиновую абстиненцию. Ну, и инфаркт миокарда тоже, но реже.
С сердцем у Андрея (назовём его так) дела и в самом деле шли неважно. Точнее, вот-вот должны были неважно пойти. Предстоящая экстирпация этого важного органа, да без наркоза, да ещё и голыми когтями — достаточно веский повод озаботиться своим здоровьем, не так ли? Впрочем, всё по порядку.
Майские праздники, судя по количеству выпитого Андреем, удались. И когда настало время вновь выходить на работу, организм возмутился: Андрюха, ты что творишь? Кто же так резко завязывает! Где дробное снижение доз, где восполнение ушатанного электролитного баланса, а самое главное — где твой мозг? Где, где... на рифму не нарывайтесь! - откликнулся мозг и позвал на помощь параллельную реальность. Ближайшей параллелью оказалась инфернальная, и оттуда, устало переругиваясь, явились два чёрта.
-- Допился... - прошептал Андрей.
-- Да не, мужик, всё нормально! - успокоил его один из чертей.
-- Ты настоящих допившихся не видел! - поддержал товарища второй чёрт. - Ты по сравнению с ними просто огурчик! Малосольный, правда, но это детали.
-- Что вам нужно? - спросил Андрей.
-- Нам? - удивились черти. - Не, ты слышал? Каков нахал! Сначала, понимаешь, ломится куда не просят, нагло добивается встречи, отрывает от дел, а стоит явиться — делает вид, что ошибся измерением!
-- Да не звал я никого! Убирайтесь!
-- Тогда плати за ложный вызов! - черти были настроены серьёзно.
-- Чем платить? - поинтересовался Андрей.
-- Душой, парень. Душой, - чёрт неожиданно тяжело посмотрел на Андрея, и тому стало не по себе.
Андрей смутился. С одной стороны, он всегда с изрядной долей скепсиса относился к тому, чего нельзя потрогать руками. С другой — легко считать себя материалистом, имея в распоряжении привычную реальность! А тут — вот они, два сугубо фольклорных элемента, которых быть не должно, но они перед тобой, и не просто тебе мнятся, но ещё и душу требуют в уплату за неустойку! А кто её знает, вдруг она и в самом деле есть, и самому позарез нужна?
-- А по-другому разойтись никак? - замялся Андрей.
-- Раз вызвал, значит, чего-то от нас хотел, - черти были непреклонны.
-- А если и в самом деле хотел, тогда какая будет оплата?
-- Чего, например?
Андрей задумался. Потом просиял: есть задачка, которая этим двум не под силу!
-- У меня пятый день с похмелья сердце давит! Сможете помочь — будет разговор об оплате.
Черти задумались. Посовещались. Поспорили. В ходе дебатов пару раз съездили друг дружке по рогам. Потом обернулись к Андрею.
-- Не вопрос, мужик! Поможем. Бесплатно. Ты только не уходи никуда, мы сейчас.
-- За лекарствами сбегаете? - съязвил Андрюха.
-- Нет. Сейчас подругу одну приведём. Из наших. У неё когтищи знатные, она тебе сердце на раз выдернет, даже почувствовать ничего не успеешь!
-- Эй, эй! - попытался окликнуть их Лёха, но черти уже смылись за своим кардиохирургом.
Андрей потянулся было за телефоном, но призадумался. Кому звонить? В милицию? И что он им расскажет? А! Точно! Надо вызвать «скорую»! И за сердцем будет кому присмотреть!
Доктор линейной бригады внимательно выслушал Алексея и отзвонился диспетчеру — мол, присылайте психиатра с его орлами.
-- Не надо мне психиатра! Я что, псих? - возмутился Андрюха.
-- А чертей видеть — это, по твоему, нормально? - парировал доктор.
Денис Анатольевич прибыл к самому разгару дискуссии.
-- Но ты же сам мне сказал, что ты с ними общался! И куда я тебя возьму? В кардиологию? Чтобы ты там их гонял?
-- Не буду я их гонять! Обещаю! О! Хотите, расписку напишу? В том, что я никаких чертей не вижу, а если увижу, то гонять не буду?
Доктор с линии хотел было отмахнуться, но Денис Анатольевич перехватил инициативу.
-- Пиши. Вот тебе листок бумаги, вот ручка. Написал? Отлично. Теперь поехали.
-- В кардиологию?
-- В наркологию.
Андрей было заартачился, но с санитарами особо не поспоришь. В приёмном покое Андрей ушёл в глухой отказ: не было никаких чертей, было плохо с сердцем, не понимаю, зачем меня сюда привезли. Врач приёмного покоя проникся было сочувствием к невиннопривезённому и уже готов был отпустить того на все четыре стороны, но Денис Анатольевич всё испортил.
-- А расписку тогда зачем писал? - он протянул листок врачу приёмного покоя.
-- А я там ничего такого не написал! - гордо ответил Андрей. - Я же не написал, что я их вижу!
-- И в самом деле, - подтвердил доктор.
-- Хорошо, - пожал плечами Денис Анатольевич. - Тогда ещё одна формальность — и ты свободен. Вот бланк письменного отказа от госпитализации, заполни — и до свиданья. Только внимательно прочти условия, а то будешь потом говорить, что душу нам по дешёвке загнал.
Андрей взял листок, долго его изучал, потом прищурился.
-- Значит, подловить меня хотели! Чтоб я вам и сердце, и душу за просто так! Ах, черти! Не выйдет! Я сейчас сюда из принципа лягу! - он обернулся к опешившему врачу приёмного покоя. - Доктор! Оформляйте меня скорее. И кстати, если вы никогда не видели чертей — знакомьтесь, вот они, перед вами! Чтобы мне потом не говорили, что я один их вижу!
-- Как вы его подловили? - удивился доктор, когда Андрея переодели и проводили в палату.
-- Симптом Рейхардта, в чистом виде, коллега, - подмигнул Денис Анатольевич. - Ну, мы поехали.

dpmmax
June 3rd, 8:02
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Пт июл 26, 2013 10:55 am

Исполнительный чёрт и бригада дежурных ангелов

Есть явление, которое не меняется веками и тысячелетиями. Вне зависимости от того, насколько далеко ушла наука, какие успехи сделало народное образование и какой разновидностью государственного устройства развлекаются власть имущие. Это глубинная,
иррациональная, но прочно сидящая в подсознании вера в сверхъестественное. Особенно в его тёмную, мрачную сторону. В самом деле, много ли вы встречали людей, которые, положа руку на учебник физики, торжественно заявляли бы: «Верую в законы Ньютона и четыре начала термодинамики!» Много ли найдётся неаккуратно завязавших, кому геральдическая белочка явилась в облике антропоморфной визуализации принципа квантовой неопределённости Гейзенберга? Да тот же кот Шредингера — кто им галлюцинировал? То-то же. Вот черти — сколько угодно. Ну, ещё НЛО.

Вот и Саня никак не ожидал, что его встреча с собственным бессознательным произойдёт таким банальным образом. Какие черти, какие ангелы! Довольно среднее профессиональное образование и пофигистический атеизм, плюс твёрдая вера в то, что настоящая жизнь начинается после выхода на пенсию.
Собственно, он её и не назначал, эту встречу. Подкосили майские праздники. Длинные такие, зараза. Разминуться с выпивкой — ни единого шанса. Нет, перед выходом на работу он даже взял себя в руки, и от заманчивых предложений чуток опохмелиться гордо отмахивался: знаю, мол, чем такие опохмелы заканчиваются. Особенно Саню возмутил сосед. Мало того, что пришёл с пузырём в одиннадцать вечера, так ещё и чёрта с собой притащил! Я, сказал Саня, в такой компании пить не буду!
Сосед, уже успевший где-то раздавить граммов этак пятьсот, разразился длинной тирадой. В то время, сказал он прочувствованно, как космические корабли бороздят просторы нашей Вселенной, тебе, Саня, мерещится всякое непотребно-архаическое! Мне, говорит, после таких слов пить с тобой не только в падлу, но и ссыкотно. Так что оставайся со своей чертовщиной и без пузыря, а я пошёл себе другую компанию искать. Обременённую интеллектом, и чтоб кукушка на месте была. А тебе я сейчас других собеседников пришлю.
И ушёл. А чёрт, зараза, остался. И принялся Саню допекать, жизни учить. Саня тоже за словом в карман лазить не привык, так что прибывшая спецбригада застала дискуссию в самом разгаре. Не переставая переругиваться с невидимым собеседником, хозяин квартиры открыл дверь и вопросительно глянул на Дениса Анатольевича и его орлов.
-- Вы кто? Да помолчи ты хоть пару минут! Ой, это я не вам.
-- А кому? - поинтересовался Денис Анатольевич.
-- Чертяке вредному. Выйди, выйди, покажись людям! Вон, сами гляньте, расселся на кухне. Я тебя приглашал? Их тоже не приглашал, но они хотя бы позвонили! Да вы проходите, не стесняйтесь! Так кто вы такие?
-- Спецбригада мы, - ответил доктор. - Как раз на таких вот гостях специализируемся.
-- На чертях, что ли? - уточнил Саня.
-- Ага, - подтвердил санитар. - Мы типа ангелы. Хранители. Дежурные.
-- А чего не в белом? - Саня окинул взглядом бордовую спецодежду дежурных ангелов.
-- А ты прикинь, как потом всё это от кровищи отмывать! - санитар провёл рукой по ткани. - Нечисть, она же без уважения к нам, ангелам. То рогом упрётся, то копыта врастопырку.
-- Слышь, рогатый! Это за тобой! - осмелел Саня. - Вот и отлично, забирайте его, а то мне завтра на работу рано вставать.
Денис Анатольевич задумался было, как бы помягче объяснить человеку, что ехать придётся всей компанией, но тут Саня вновь к чему-то прислушался и возмутился:
-- Что значит ненастоящие! А вот и спрошу!
Он повернулся к спецбригаде:
-- Этот хмырь говорит, что вы не настоящие, потому что у вас ни крыльев, ни нимбов.
-- Так в машине оставили, - сказал Денис Анатольевич. - Нас начальство (он указал пальцем в потолок) за внешний вид знаешь как ругает! А пока все вызовы обслужишь — то перья растреплются, то нимб погнётся, а нам выговор. Но если хочешь - пойдём, покажу. И чёрта зови, пусть глянет.
-- Он не хочет, - сказал Саня, перекинувшись парой фраз с незримым собеседником. - И меня не пускает.
-- Да кто он такой! - возмутился Денис Анатольевич. - Пошли его куда подальше! Ты вообще с кем?
-- С вами, с вами, - торопливо заверил Саня, с опаской поглядывая на двух особо крупных дежурных ангелов за спиной Дениса Анатольевича.
Потом обернулся и с чувством произнёс:
-- А ты пошёл в жопу! Понял? Ой! - Саня подскочил и схватился за филейную часть. - Ой! Помогите!
-- Эээ... он что, понял тебя слишком буквально? - уточнил Денис Анатольевич.
-- Да! Ой! Помогите, что же вы стоите!
-- Ндаа... - протянул Денис Анатольевич. - Дело серьёзное. Впервые вижу такого исполнительного чёрта. И врата вселения, прямо скажу, нетрадиционные. Просто не врата, а чёрный ход какой-то. Тут без проктолога-экзорциста не обойтись. Придётся ехать. Есть тут у меня на примете адресок...
-- Едем! Едем! - Саня уже вприпрыжку нёсся к двери. - Только скорее, а то он уже начинает моими руками-ногами шевелить!
-- Ну, раз ты настаиваешь... Да подожди ты, хоть дверь-то за собой запри, Петрушка!


dpmmax
June 17th, 8:03
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Вс авг 04, 2013 8:44 am

О тонкостях политической борьбы

Планы мирового господства — довольно серьёзное испытание для психики и морально-этического комплекса. Поэтому до попыток их реализации дело доходит далеко не у всех. Некоторые сходят с дистанции ещё до момента, когда пора двигать свою армию на Москву, и предпочитают рулить ситуацией в мире исподтишка, пока не видят санитары. А кто-то делает передышку и ждёт, когда обстоятельства сложатся в его пользу.

Вера Васильевна (назовём её так) за полтора десятка лет наблюдения в диспансере ни разу не проговорилась о своих серьёзных амбициях. В больницу попадала неоднократно, да. Но поводы к госпитализации всегда касались боевых действий вполне себе локального масштаба. Сосед колдует, Вера Васильевна выражает ему своё глубочайшее нецензурное возмущение с рукоприкладством, потом приезжает бригада миротворцев на барбухайке — сценарий, расписанный на годы вперёд.
На этот раз сосед, видимо, колданул сильнее обычного. Поэтому был не только бит, но и уколот маникюрными ножницами. А также лишился клока волос и левого ботинка, который Вера Васильевна победно прихватила с собой в виде трофея. Сложно сказать, какая из потерь расстроила соседа больше всего, но на этот раз дело вызовом участкового с последующим привлечением спецбригады не ограничилось. Сосед подал в суд. А те назначили судебно-психиатрическую экспертизу.
-- Вера Васильевна, чем же сосед на этот раз вам не угодил? - спросил доктор. - Опять порчу наводил?
-- Хуже. Он занимался грязными политическими технологиями, - был ответ.
-- Это как?
-- Вы думаете, он просто так все эти годы мне покоя не давал? Неет! Он разрабатывал состав крэзи-дуста!
-- Какого дуста? - переспросил доктор.
-- Крэзи. Порошок такой. Он на мне его испытывал. И сейчас готов применить его на других.
-- А зачем ему такой порошок?
-- Чтобы в мэры города баллотироваться! - Вера Васильевна оценила подъём и изгиб докторской брови и решила пояснить. - Если посыпать человека таким порошком, он начинает испытывать симпатию к тому, кто его приготовил. Или даже влечение. Как только начнётся предвыборная кампания, порошок распылят над городом. И у нас будет новый мэр. Которого все любят, а женщины ещё и хотят.
-- Да, это серьёзный удар по конкурентам, - задумчиво сказал доктор. - И вы хотели в одиночку пресечь его коварные планы?
-- Честно?
-- Честно.
-- Нет, доктор. Я уже столько лет пыталась — и всё бесполезно.
-- Так зачем же в этот раз напали?
-- У меня созрел другой план. Он сам себе выроет политическую могилу, а я его чуть-чуть подтолкну. Если вы не будете мешать. У меня уже почти всё готово, останется лишь немного подождать.
-- Подождать чего? - уточнил доктор.
-- Вы способны мыслить стратегически? - прищурилась Вера Васильевна.
-- Думаю, что да, - пожал плечами доктор.
-- Тогда я вам изложу все ходы. А вы, если вы человек умный и болеющий сердцем за судьбы Родины, не станете мне мешать.
План Веры Васильевны оказался таков. Сосед становится мэром. Но его амбиции простираются много дальше, и к следующим президентским выборам он успеет заготовить тонны крэзи-дуста. И нанять частную авиацию, чтобы распылить порошок над крупными городами. В итоге — громкая победа на выборах, электорат и избирательный комитет бьются в любовной горячке, действующий президент — в истерике, а сосед готовит речь для инаугурации. Производство крэзи-дуста передаётся на секретные оборонные заводы. Когда порошка будет произведено достаточно, в воздух поднимутся бомбардировщики-невидимки и возьмут курс на Европу. На внеочередном саммите Евросоюза соседа выберут президентом всея Европы. Вместе с Россией. И странами СНГ.
-- И вот тут на политическую арену выхожу я! - победно воздела перст Вера Васильевна.
-- И? - затаил дыханье доктор.
-- И даю ему приворотное зелье. Да, да, я тоже кое-чему за эти годы научилась! Одному ему, что ли, магией заниматься?
-- Откуда вы его возьмёте?
-- Капелька крови от укола ножницами, клок волос и левый ботинок! А дальше — строго по рецепту! У него не будет ни единого шанса устоять, и он полюбит меня как миленький! Потом будет пышная свадьба. А потом я возьму бразды правления в свои руки. И наведу порядок. Ишь, развели тут демократию! Только абсолютная монархия! И у власти может быть только императрица! Как Екатерина! Как Елизавета! Мужики уже пробовали, у них всё через одно место получается. Запомните: порядок в доме может навести только женщина. Так что вы уж потрудитесь быть со мной повежливее: перед вами будущая императрица, как-никак!

dpmmax
July 1st, 8:03
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Вт авг 06, 2013 12:50 am

Смотри, как надо!

Санитары на нашей спецбригаде подобрались знатные. По каким критериям шёл отбор? Да не было никаких особых критериев. Отбор естественный, в лучших традициях теории Дарвина. Лишние люди на такой работе не задерживаются, справедливо полагая, что те же деньги можно заработать более мирным путём. В ОМОНе, например.

Суточное дежурство выдалось интересным. Насыщенным. Полным встреч с неординарными личностями и их яркой, запоминающейся психопатологией. Немного расстраивало то, что практически каждый из тех, к кому пришлось приехать в гости, имел своё особое мнение о норме в психиатрии. Адам с ней, с Евой, матерью всех человеков — она в тот день была самой безобидной. По крайней мере, хоть драться не лезла. Словом, к моменту передачи смены ребята успели основательно вымотаться.
Один из санитаров попросил (это был очень, очень крупный санитар), как подвернётся попутный вызов, разбудить его и подбросить до дома. И выключился. Вызов подвернулся к обеду. Бригада загрузилась в барбухайку, и машина покинула подстанцию. Санитар согласился подстраховать двух молодых, ещё необстрелянных коллег на этом вызове — мало ли что.
Согласно канонам психиатрии и наркологии, белая горячка приходит к запойному товарищу через несколько дней после завязки — чисто полюбопытствовать, кто это там такой внезапный и решительный. Для Дмитрия (назовём его так) она решила сделать исключение, поскольку количеством принятого на грудь можно было смело заправлять танкер, а он и не думал останавливаться.
Спецбригаду Дима встретил с компанией двух притихших собутыльников. Эти двое страшно обрадовались визиту гвардейцев.
-- Он нас тут как заложников держит! - шёпотом сообщил один из них Денису Анатольевичу. - У него под кроватью ружьё. Простите, что не было возможности сразу предупредить.
Оказалось, что прошлой ночью, в самый разгар застолья, к троим соображающим присоединились двое сочувствующих. Два здоровенных бобра. Собутыльники их в упор не замечали, но бобры объяснили, что это бывает, что просто они ещё дозу не набрали. Вот наберут — и можно будет всем вместе пульку расписать. Мужики оказались слабоваты, и к утру засобирались по домам, но Дмитрий настоял на продолжении застолья. Мужики было заартачились, но Дмитрий достал из оружейного сейфа двуствольный аргумент, и застолье продолжилось. Хорошо, что одному из теперь уже подневольных собутыльников удалось тайком, в туалете, воспользоваться сотовым телефоном.
-- Скажите мне хоть вы! - обратился Дмитрий к спецбригаде. - Вы их видите?
-- Галлюцинации твои, что ли? - спросил сменившийся санитар, который решил зайти за компанию — мало ли что...
-- Это не галлюцинации, это бобры! - рассердился Дмитрий. - А ну, садитесь за стол, а то обзываться мы все горазды! А как пить — у одного печень, у другого жена дома!
Дмитрий было метнулся за ружьём, но санитар его опередил. Разрядив двустволку, он разобрал её и положил под стол.
-- Хорошо, - сказал санитар и вытащил из полупустого ящика рядом со столом бутылку водки. - Хм, водка качественная. В общем, так. Давай на спор. Я выпиваю эту бутылку. Если бобров лично, сам, не увижу — ты едешь с нами. А я иду домой, спать.
-- Пойдёт! - азартно воскликнул Дмитрий. - Только бобры сказали, чтобы залпом! Слабо?
-- Залпом так залпом, - пожал могучими плечами санитар.
Он откупорил бутылку, выдохнул, запрокинул голову... и в один присест, залпом, не отрываясь, опустошил посуду. Водка просто перелилась из одной ёмкости в другую. Санитар выдохнул, встряхнул головой, закусил куском хлеба с салом, заботливо поданным Дмитрием, и пригляделся.
-- Нет, Дима, ни одного бобра вокруг тебя не вижу. Так что собирайся.
Дмитрий посмотрел на пустую бутылку, на поднявшегося и вновь занявшего много-много места санитара, на притихших собутыльников. Потом прислушался.
-- Нее, животные. Хотите — сами с ним спорьте, а я не рискну. Ладно, мужики, я весь ваш! Поехали в наркологию!
-- Ты как? - спросил санитара Денис Анатольевич.
-- Захмелел малость, - ответил тот. - Сейчас до кровати — и спать!

dpmmax
July 23rd, 8:03
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Ср авг 07, 2013 7:45 am

У вас тут дурдом!

Возможно, вы полагаете, будто в наше гостеприимное заведение по доброй воле не ложатся. Будто для того, чтобы уговорить пациента отведать целебной больничной гречневой каши и в полной мере прочувствовать заботу и внимание (пускай и чересчур пристальное) нашего персонала, нужно проявить чудеса убеждения, навык принуждения и заручиться санкцией выездного заседания суда. Ничего подобного. Находится немало желающих лечь к нам добровольно. И проявляющих просто чудеса настойчивости.

Сказать, что у Георгия (назовём его так) сложный характер — всё равно, что назвать Чикатило своеобразным в его манерах выразить симпатию женскому полу. С его способностью генерировать конфликтные ситуации на ровном месте можно было бы огрести по физиономии даже от смирного коллектива палаты коматозников. Увидев Георгия, спешащего на приём, можно было не сомневаться: парень успел где-то набедокурить и теперь пришёл прятаться. И будет очень, очень настойчив.
Однажды он не рассчитал и пришёл в больницу в воскресенье. Поликлиника была закрыта, а в приёмном покое на него глянули хмуро и неприветливо. Жора попытался было надавить на жалость, но у дежурного доктора эта кнопка либо отсутствовала, либо была слишком тугой. Парню объяснили, что для экстренной госпитализации он психическим статусом не вышел, не говоря уже об экстерьере, что от полиции пусть прячется где-нибудь в другом месте — и указали на дверь.
Георгий был неприятно удивлён. Глубоко задет. Оскорблён в лучших чувствах. Во всяком случае, сложную многоуровневую синтаксическую конструкцию в его исполнении можно было расценить именно таким образом. Но персонал приёмного покоя не впечатлился. Пришлось пойти на крайние меры.
Жора вышел на крыльцо, снял ремень, соорудил петлю, закрепил её на козырьке и громко озвучил свои суицидальные тенденции. Убедившись, что его услышали, и в зрителях недостатка не будет, он забрался на перила, сунул голову в петлю и приготовился к переговорам.
Фельдшер приёмного покоя подоспела первой. Она обхватила парня за пояс...и поскользнулась на верхней ступеньке. Жора повис. Фельдшер (а эта была крупная дама, с выдающейся в нужных местах фигурой) повисла на Жоре.
-- Дура! Я же задохнусь!!! - сдавленно прохрипел Георгий, пытаясь подтянуться на ремне.
Сделав пару колебаний переменной амплитуды, композиция рухнула. Фельдшер верхом на Жоре лихо съехала вниз по ступенькам. Георгий, погребённый под роскошными формами, слабо постанывал и пытался подобрать нужные выражения, но, видимо, ни одно не подходило, чтобы передать всю глубину его возмущения.
-- Ну!...Ну ты!...Ну вы все!...
-- О. Я всегда говорил, что в позиции «женщина сверху» есть нечто такое, чего не передать словами... - усилием воли сдерживая смех, произнёс доктор. - Вот, гляжу, и ты теряешься в выражениях.
Фельдшер ойкнула и спрыгнула с Жоры. Парень, пошатываясь, поднялся на ноги.
-- Знаете что! - с чувством прохрипел он. - Я давно подозревал, что тут у вас дурдом! Но чтобы дурдом, да с клоунами! Да ещё с этой (жест в сторону фельдшера) цирковой лошадью!... Ну вас всех!
-- Может, ляжешь? - прикрывая рот ладонью, спросил доктор.
-- Идите в жопу! Ой! - схватился Жора за свою контуженную филейную часть. - Я пошёл.
-- Куда? - спросила фельдшер.
-- Домой! Зализывать раны!

dpmmax
July 26th, 8:03
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Чт авг 08, 2013 4:36 am

Диалог с диффенбахией

Говорят, что эльфы и друиды умеют разговаривать с деревьями. Правда, почётный друид Российской Федерации Борис Гребенщиков, вроде, ни в чём подобном замечен не был, но не исключено, что он просто умело скрывает этот навык. Некоторые заядлые дачники тоже порою ведут беседы со своими дендрофрендами. Выйдут, бывало, в сад, небрежно поигрывая топориком, да и спросят задумчиво — чем, мол, в следующем сезоне порадуете, товарищи деревья? Обильным урожаем или ароматными дровами? Говорят, работает безотказно.( Collapse )

Вот и диффенбахия, что обильно колосится в моём кабинете, недавно удостоилась разговора по душам. Надо сказать, вырос этот тропический паразит аж до потолка, и многие обращают на него внимания, но вот так вот напрямую к нему ещё никто не обращался.

Мы работаем с моей коллегой, Юлией Юрьевной в одном кабинете в разные смены. Как-то раз пришла к ней на приём одна дама. Ничего срочного и необычного: доложиться о состоянии, выписать лекарства — штатная ситуация, одним словом.
Ирина Ивановна (назовём её так) побеседовала с доктором, получила таблетки, собралась уходить, и тут вдруг зацепилась взглядом за мирно растущую диффенбахию.
-- Ой. Дорогая. И что же это я раньше тебя не замечала! - обратилась она к растению. - Какая ты красивая выросла!
Она подошла поближе и погладила её по стволу.
-- Я вам не говорила, доктор? Я экстрасенс. Я умею с деревьями разговаривать, - поведала она тайну.
-- В самом деле? - подняла голову Юлия Юрьевна. - И они вам отвечают?
-- Да! - охотно спалилась пациентка. - Некоторые такие болтливые, им только бы поговорить за жизнь!
-- Хм... - Юлия Юрьевна задумчиво посмотрела на неё, потом на схему назначенного лечения. - Что, и наша диффенбахия разговаривает?
-- Ага! - охотно подтвердила Ирина Ивановна. - Вот, смотрите!
Она повернулась к растению и что-то ему прошептала. Потом вздрогнула, отошла на шаг и упёрла руки в боки.
-- Кто дура? Я дура? Кто старая блядь? Это я-то старая? Ты чего несёшь, дерево! Да ты просто завидуешь! Что? Что ты сказала?
-- Я так поняла, диалог у вас не задался, - задумчиво произнесла доктор.
-- Нет, вы послушайте эту зелёную сволочь! - возмущённо всплеснула руками Ирина Ивановна.
-- Я бы с радостью, да не дано мне, - пожала плечами Юлия Юрьевна.
-- Она... Оно... Гадская у вас лиана, доктор! Как вы её только терпите!
-- Я просто не вступаю с ней в дискуссии, - открыла секрет мирного сосуществования доктор.
-- А я ей всё равно всё выскажу! - не унималась пациентка.
Она подошла поближе и завернула такую сложную синтаксическую конструкцию, что портовые грузчики неделю бы икали, мелко крестясь.
-- Вот! - выдохнула Ирина Ивановна. - И ещё...
Она подошла к диффенбахии поближе и что-то яростно зашептала. Потом отшатнулась и возмущённо обернулась к доктору.
-- Юлия Юрьевна! Вы просто не представляете, какого монстра пригрели в своей кадке! Наверное, это всё из-за вредной ауры вашей больницы! Все растения как растения, а ваше — просто псих!
-- Что вы предлагаете? Пустить его на компост? - спросила Юлия Юрьевна.
Пациентка на секунду задумалась.
-- Нет. Жалко всё-таки. Оно живое, хоть и психованное, - она почесала в затылке и с решительным видом полезла в сумочку. - Я придумала! Слышь, дерево! Мы с Юлией Юрьевной и тебя вылечим!
Она достала блистер с таблетками, ловким движением выдавила на ладонь несколько штук и высыпала лекарство в кадку. Потом, сияя, повернулась к Юлии Юрьевне.
-- В общем, так, доктор. Ей даёте то же, что и мне. Два раза в день. Через месяц приду — проверю. Тогда и поговорим!
-- Хорошо, Ирина Ивановна, - сказала доктор. - Только давайте мы вам ещё вот этот укольчик сделаем. А то, знаете ли, такое бурное экстрасенсорное общение с психованными деревьями — это большая нагрузка на нервную систему. Надо подстраховаться.

dpmmax
August 2nd, 8:05
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Вт авг 13, 2013 10:54 am

Уверенный пользователь.

Многие противники компьютеризации здравоохранения выдвигают аргумент, что некоторым сотрудникам, особенно пожилого возраста, будет трудно освоить "сложнейшую" технику. Психиатр описывает один случай из практики... а уж имеет ли этот аргумент право на существование или нет - решать Вам.

-- Ну, ты намного умнее Детрита, Фред, – попытался
утешить своего приятеля Шнобби.
-- Вот и я себя так же успокаиваю. Я говорю себе:
«Фред, как бы там ни было, ты все равно умнее
Детрита». А потом добавляю: «Ага, Фред, и
дрожжи тоже».
© Терри Пратчетт «Стража! Стража!»

Дам небольшую академическую справку, в виде вводной. Я, конечно, далёк от мысли, что кто-то сочтёт термин «имбецил» ругательным. Или решит, что так звали коня Александра Македонского. Но мало ли.

Имбецильность (от латинского imbecillus, или слабый, незначительный). Термин официально устаревший, и ему в МКБ-10 соответствует тяжёлая умственная отсталость (шифр F 72). IQ от 20 до 49. Мышление сугубо конкретное. Абстракция, образование отвлечённых понятий недоступны в принципе (бесполезно просить истолковать поговорку или пословицу). Речь плохо развита, нарушено её грамматическое построение. Словарный запас — несколько десятков слов. Счёт — в пределах нескольких единиц. В отличие от дебилов, не могут обучаться по программам вспомогательных школ. Вместе с тем, доступны в целом навыки самообслуживания и, в отдельных случаях - некоторые из трудовых. Вести самостоятельную жизнь не способны.

Смотрел как-то раз одного парня на судебно-психиатрической экспертизе. Вопрос стоял о лишении дееспособности и назначении мамы его опекуном.

Психический статус полностью соответствовал установленному диагнозу: парень, ценою неимоверных умственных усилий, смог сказать, как его зовут, показать, кто из присутствующих его мама, потом с трёх попыток сосчитал семь пальцев из десяти имеющихся — и спёкся. Ни одна из предложенных букв алфавита не вызвала реакции узнавания: читать парень не умел совсем. Потом он устал, закапризничал, попросился к маме на ручки и был очень расстроен отказом.

Стали расспрашивать у мамы, чем он занимается дома, что умеет. Выяснилось, что он может подмести полы (правда, потом приходится исправлять огрехи в виде сметённых в кучу кошачьих лотков и неосторожно оставленной в прихожей обуви), собрать со стола посуду и сложить её в раковину (главное, не оставлять на столе еду, если её предполагается использовать по назначению). Одеться он тоже может, если не надо застёгивать пуговицы, молнию или, упаси Бехтерев, завязывать шнурки. Поесть? Может. Может даже найти в холодильнике что-нибудь вкусное (поэтому на нём висит замок). Знает, где туалет.

На этом список полезных навыков закончился, и я решил узнать, а чем парень интересуется, чем любит заниматься. На втором месте, со слов мамы, оказался телевизор. Выбор программ — стандартный для имбецила: Диснеевские мультфильмы и канал, по которому крутят сериалы. А вот на первом...

-- Он у меня любит компьютер. Особенно всякие стрелялки. Он сам их скачивает из интернета и сам устанавливает! - с гордостью сказала мама.

После экспертизы мы с коллегами задумались. Сами собой напрашивались два вывода.

Первый. Всё-таки молодцы эти ребята, которые разрабатывают программы с интуитивно доступным интерфейсом. Он действительно интуитивно доступен.

Второй. Если кто-то заявляет, что он — уверенный пользователь ПК, не возрадуйся, но помни: уверенно пользоваться этой машиной может не только любой дебил. Но и некоторые из имбецилов — тоже!

dpmmax
August 5th, 8:03
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Ср авг 14, 2013 12:09 pm

Тоже мне жених нашёлся!

Человек — крайне противоречивое существо. Особенно по части желаний и мечты. Взять хотя бы тех, кто, обчитавшись фэнтези и руководств по прикладной магии, влачит свои унылые дни и годы во вселенской скорби о навсегда покинувших этот мир чудесах и волшебных созданиях. Стенают, пеняют мирозданию — мол, сколько можно увлекаться грубым соцреализмом! Ну хорошо, только потом не жалуйся, говорит мироздание и делегирует к страждущему дежурную фею. С топориком, по причине дурного настроения, ибо нефиг было от работы отрывать. Алярм! - кричит заказчик, соприкоснувшись с чудесным (точнее, с его обухом). Верните всё взад, хочу обратно, в милую материалистическую реальность! Мироздание пожимает плечами и отправляет по указанному адресу спецбригаду...

Ольга Егоровна (назовём её так) никогда с психиатрией знакома не была. И не собиралась восполнять этот пробел. У неё и так забот хватало, а после того, как она овдовела, ещё и прибавилось: содержать в порядке квартиру и дачу в одиночку не так-то просто. Дочь, конечно, помогала по мере возможности, но у неё своя семья, дети, так что рассчитывать приходилось больше на себя.

Обзаводиться мужиком в доме Ольга Егоровна не спешила: в той фауне, что была на примете, преобладал мелкий рогатый пьющий скот, а шанс на то, что извлечённое из лужи, отмытое и приодетое окажется ещё и человекообразным, был исчезающе мал.

Впрочем, на пятом году одинокой жизни женихи всё же появились. Но и тут всё пошло не как у людей. Нормальному жениху надлежит являться через дверь и с цветами. В отдельных исключительных случаях — по верёвочной лестнице через окно с гитарой в зубах. А эти...

Началось всё с фотообоев на стене. Ветви какой-то труднодифференцируемой тропической растительности по краям, песчаный берег тёплого ласкового моря в центре кадра, конус потухшего вулкана где-то на заднем плане. Однажды вечером, в сумерках, картина ожила. Ветви качнулись, волна бесшумно лизнула песок. Вулкан, правда, так и не пробудился, за что огромное ему от Ольги Егоровны спасибо. Стоило включить свет — движение пропадало, и картинка застывала, снова становясь обычными фотообоями. Днём она тоже не проявляла никакой активности, оживая только в сумерках.

Тревоги и страха не было: ну, оживает изображение, ну, иногда волна плещет чуть дальше, чем обычно, проливаясь на пол — зато какое-никакое развлечение. Опять же, соседи с низу ни разу не пожаловались на потоп.

А через месяц с пляжа стали забредать мужики. По одному. Выйдет, бывало, очередной товарищ, посмотрит внимательно на Ольгу Егоровну, протянет букет цветов — сватается, не иначе. Сначала было интересно, даже забавно, а потом начало надоедать. Нет, гости вели себя прилично, ничего предосудительного себе не позволяли, но ведь и толку от них никакого! И не уснёшь толком: мало ли что у них на уме. А в однокомнатной квартире кровать особо не переставишь, разве что на кухне себе постелить, но это уже совсем ни в какие ворота: хозяйка она в доме или кто!
Как-то раз дочь, придя в гости, засиделась допоздна. Ольга Егоровна отлучилась в комнату за какой-то безделицей, а через пару минут оттуда раздался звон бьющегося стекла и гневный вопль.

-- И ты туда же, сволочь! Вот только тебя мне тут не хватало!

Дочь метнулась в комнату. Пол был усеян осколками условно хрустальной вазы, не пережившей тесного контакта с тропическим пейзажем, а Ольга Егоровна грозила кулаком стене.

Выяснилось, что на этот раз (мама, на какой на этот раз? Что, были прецеденты?) пришельцем с пляжа оказался Муаммар Каддафи. Он припёрся со своим шатром и стал деловито его устанавливать посреди комнаты. Опешившей Ольге Егоровне он жестами пояснил, что намерения его самые серьёзные, что отныне его верблюды — её верблюды, его нефть — её нефть, а его враги, включая президента США и весь его Конгресс — ну, вы поняли. Та что насчёт свадьбы?

-- Мне только покойника в мужьях не хватало! - возмущалась Ольга Егоровна. - Мой-то, кстати, прилично себя ведёт, с кладбища ни ногой, земля ему пухом! А ты! А ну кыш отсюда! И шатёр свой забери!
-- Мама! - наконец обрела дар речи дочь. - Я никого не хочу обидеть, но, по-моему, тебе пора показаться психиатру. Ты как хочешь, но вылезающие из стены женихи — это уже перебор!

Доктор, выслушав рассказ Ольги Егоровны, задумчиво потёр переносицу.
-- Лечение я вам, конечно, назначу. Но причину появления всех этих ваших претендентов на руку и сердце ещё предстоит поискать. Так что вот вам направление к неврологу, а ещё — на электроэнцефалографию и на томографию.
-- А живую картинку пляжа можно оставить? - робко поинтересовалась Ольга Егоровна.

-- Боюсь, что нет, - ответил доктор. - Если уж рубить канал связи с потусторонним — то полумерами мы с вами не обойдёмся. К тому же, сами подумайте: мало ли кто ещё оттуда заглянет? Опять же, не стоит списывать со счетов возможность цунами и извержения вулкана. И вообще — как насчёт новых обоев?

dpmmax
August 13th, 8:03
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Чт авг 15, 2013 8:41 am

Халявщики

Поиски синей птицы счастья народ ведёт перманентно. Правда, увлекаясь процессом поиска, многие не вполне конкретно представляют себе, как должен выглядеть искомый объект — мол, найду, прибью, а вскрытие покажет, она или не она. Кто-то превращает сам поиск в смысл жизни: нашёл, пожал плечами: типа, окрас не тот, тушка мелковата, поищу-ка ещё. А кто-то переключает свои усилия на поимку птички халявы: у неё, дескать, и окрас поярче, и мясо слаще, и вообще она более конкретно-наглядна.

На прошлой неделе, помнится, всем дурдомом отрабатывали дальний обсценный посыл на одном таком любителе бесплатного. Он пришёл проходить медкомиссию для устройства на работу. Чувствую, говорит, в себе непреодолимую тягу к органам. Внутренним. В полицию, говорит, хочу. Поэтому не могли бы вы проникнуться пафосом момента и быстренько подписать мне всё забесплатно? Не вопрос, отвечает ему доктор. Оплатите вон в той кассе комиссию, мы с вами перекинемся парой слов — и ступайте себе, куда собирались. В органы, то бишь.
Мужик аж взвился. Вы что, не слышали? Я без пяти минут и двух печатей сотрудник этих самых органов! Почему я должен платить? Я, можно сказать, оказываю государству великую честь, а вы! Где тут у вас главврач? Главврач терпеливо пояснил, что бесплатно товарищ может пойти только в орган. А в органы — исключительно через кассу. В общем, через три часа броуновских и душевных метаний он всё же добрёл до кассы, где исполнил, стеная, акт отрыва от сердца и расставания с кошельком аж ста семидесяти пяти рублей. После чего имел долгую беседу в кабинете профосмотров и был направлен на дополнительное психологическое исследование: что-то насторожило доктора в психологическом профиле будущего полицейского, надо бы разобраться поподробнее...
Другой товарищ вежливо поинтересовался, нельзя ли ему заплатить полцены. Почему? Да потому что он устраивается на полставки. Профессором. Вы понимаете, доктор, в одном университете я уже работаю на профессорской должности, приглашают ещё в один институт, но почему-то полную ставку не дают. Пришлось объяснять, что доктор не может глянуть профессора, даже идущего на полставки, вполглаза. Ну ничего, проникся, оплатил. После короткой беседы унёс с собой докторский автограф с печатью и вердикт «годен профессором на полставки».
Завершил парад лайфхакеров прошлой недели пациент Оксаны Владимировны. Здоровенный такой мужик. Он приехал за бесплатными лекарствами и долго выпрашивал, чтобы их ему выписали аж на три месяца.
-- Оксана Владимировна! Вы поймите, мне трудно к вам так часто ездить!
-- Отчего же? - поинтересовалась доктор. - Проезд в автобусе и троллейбусе для вас бесплатный, сели и доехали.
-- Вот ещё! - брезгливо поджал губы пациент. - Вы знаете, сколько всяких дураков ездит в общественном транспорте! Я езжу только на маршрутном такси. Так вот, вы себе не представляете, как сложно уговорить водителя маршрутки, чтобы он не брал денег с инвалида умственного труда!

dpmmax
August 15th, 8:03
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Пред.След.

Вернуться в Болтология

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron