Психиатрические байки

Ежедневный треп на любые осмысленные и неосмысленные темы

Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Пт янв 04, 2013 1:44 pm

Как спецбригада Деда Мороза ловила

Эта история случилась не в этом году, но уж очень она новогодняя, поэтому расскажу. Представьте себе, как звучит вызов, переданный диспетчером спецбригаде: «ребята, надо ехать в торговый центр, у них там объявился бешеный Дед Мороз!»

Денис Анатольевич и его орлы погрузились в барбухайку и отправились на встречу с чудесным. В торговом центре их уже встречала администрация заведения. Оказалось, что Дед Мороз пришёл к ним с инспекцией: как идёт торговля, хорошо ли ведут себя продавцы в отделах, качественный ли товар.

И остался, мягко говоря, разочарован: мало того, что товар в основном китайский, так продавцы его кажут не столько лицом, сколько филейной частью. Свою же пятую точку носят с неоправданным достоинством и лишний раз оторвать её от стула и переместить поближе к дорогому гостю ленятся. Торговля идёт без задора, покупатели унылые и скупые — в общем, непорядок. Пришлось устроить всем разгон.

Спецбригада застала Деда Мороза в тот момент, когда он требовал проверить морепродукты в суши-баре на радиоактивность и наличие неучтённых гельминтов. И учил местных поваров правильно варить рис и сворачивать роллы, пытаясь между делом выяснить, а японцы ли они на самом деле или так, просто прищурились.

Едва завидя доктора и санитаров, Дед Мороз прервал наставления и рванул с низкого старта, да так шустро, что двум официанткам пришлось срочно вспомнить навыки школы осмотрительного кузнечика, чтобы вовремя убраться с его пути. Началась погоня по этажам, лестницам и эскалаторам. Надо отдать Деду Морозу должное: он умудрялся не только сохранять дистанцию, но и раздавать по пути следования полезные советы и напутствия окружающим, правда, не всегда цензурные. В основном нецензурные, если быть полностью объективным.

Выскочив на улицу, он нырнул в припаркованный на стоянке автомобиль и уже намеревался оставить всех с носом, но тут вовремя подоспел водитель на барбухайке, со словами «у меня тут хрен кто проскочит!» заблокировавший Деду Морозу путь к отступлению. Минутой позже подъехал наряд патрульно-постовой службы, вызванный администрацией торгового центра на подмогу по просьбе Дениса Анатольевича.

Сказочный персонаж из машины выходить наотрез отказался и запер все двери. Офицер полиции показал на свои погоны и сделал приглашающий жест — мол, выходите, гражданин, обсудим ваше поведение. Дед Мороз приглашения не принял. Более того, он скинул свой красный балахон, достал с заднего сиденья китель с генеральскими погонами, гордо в него облачился и показал полицейскому другой жест, тоже в некотором роде приглашающий.

-- И что теперь делать? - спросил офицер у Дениса Анатольевича.

-- Брать, конечно, - отозвался тот. - Сами подумайте, много ли у нас в городе генералов армии, которые на досуге блындают в костюме Деда Мороза?

-- Я посоветуюсь с начальством, - неуверенно промолвил полицейский и достал из кармана сотовый телефон.

Дед Мороз тоже достал свой сотовый и принялся кому-то названивать. Через минут десять, когда полицейский выяснил, что залётных генералов, по сводкам МВД, в их городе не числится, подъехала вусмерть утонированная машина с нарядом частных охранников.

-- А это кто такие? - удивился офицер.

-- Олени, - пояснил Денис Анатольевич.

-- Какие олени? - не понял служивый.

-- Северные. Дедушкины помощники. Сейчас впрягутся в его телегу и улетят нафиг. Во всяком случае, попытаются. Вон как решительно настроены!

Охранники и впрямь были настроены серьёзно. Они пояснили, что это их клиент, что он их нанял уже неделю тому, и теперь они требуют пояснений и извинений. Клиент — человек уважаемый, судя по тому, с какой лёгкостью он сорит деньгами. Утверждает, что собрался в президенты, готовит электорат к этому знаменательному событию.

-- А что, беспроигрышный пиар-ход! - сказал Денис Анатольевич полицейскому. - Страна, у которой в президентах Дед Мороз — это же супердержава!

-- Ну что, как насчёт отпустить и извиниться? - продолжал напирать охранник.

-- Вот что, парень, - внимательно оглядел его с ног до головы Денис Анатольевич. - Ты у нас в психбольнице когда последний раз профосмотр проходил? Судя по всему, давно. И за это время немного похужал по основным показателям. Придётся к тебе в следующий раз приглядеться повнимательнее.

-- Это угроза? - подобрался охранник.

-- Нет, это обещание. Ты сам подумай: перед тобой полиция и спецбригада, которые пытаются госпитализировать буйного пациента. Ну куда ты лезешь? Я понимаю, что у тебя работа. И я не собираюсь мешать тебе её выполнять. Сейчас вы садитесь в машину, едете за нами, мы сдаём товарища Деда Мороза в приёмный покой, его госпитализируют, а дальше — пожалуйста, охраняйте сколько влезет! Санитары в отделении с радостью делегируют вам полномочия!

-- Ой, мне надо связаться с начальством, проконсультироваться, - заволновался охранник, прикинув перспективу несения дежурства в обстановке, приближенной к боевой.

-- Конечно-конечно, не буду мешать, - согласился Денис Анатольевич. - А мы пока убедим генерала, который кандидат в президенты и по совместительству Дед Мороз, поменять санки.

dpmmax January 2nd, 9:07
Изображение

8-926-76170 три шесть

За это сообщение автора Pepelac поблагодарил:
BABAYKA 71 (Вт янв 08, 2013 5:56 pm)
Рейтинг: 14.29%
 
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Сб янв 05, 2013 1:49 pm

Средство для роста рогов

Эту историю поведал мне jennsk, а ему — один его знакомый.
Зовут знакомого Саней. Саня работает санитаром на спецбригаде. Комплекция у мужика очень правильная, как раз для такой работы: косая сажень в плечах, центнер с гаком живого и очень шустрого веса. И на редкость спокойный и незлобливый нрав. Когда Саня дежурит на спецбригаде, практически все госпитализации происходят по доброй воле пациента: ну, кто полезет с кулаками на такой танк! Только совсем уж опытный камикадзе.

Саня приехал из деревни на заработки, и на первых порах ему пришлось снимать комнату в квартире. На пару с другим товарищем. Тот тоже мечтал поправить своё материальное положение и подался в большой город в поисках длинного рубля, но всё перепутал и нашёл глубокий стакан. Пытался приобщить к этому занятию и соседа, но Сане-то что! Выяснив, что двести пятьдесят граммов водки такому слону что напёрсток валерьянки перед сном, товарищ перестал переводить ценный продукт в таких количествах и впредь угощал его символической рюмашкой, очень гомеопатически выглядевшей в недрах Саниной ладони. А остальную бутылку выпивал в одно лицо. На половину соседского кулака, к слову сказать. Иногда шёл за второй.

Саня пытался пару раз его урезонить, но тот только отмахивался: дескать, пить можно до тех пор, пока печень не мешает завязывать шнурки на ботинках. Жизнь, мол, даётся человеку один раз, и прожить её надо так, чтобы не было мучительно стыдно перед отечественным спиртпромом.

Один из соседских запоев выдался особенно затяжным и ударным: тому подвалило денег за какой-то удачно сданный строительный объект, а тут ещё и неделя новогодних праздников. Саня как раз дежурил сутки через сутки — народу на спецбригаде отчаянно не хватало. Придя как-то со смены, он застал соседа хмурым и озабоченным.

-- Ты чего пригорюнился? Водка не лезет?
-- Кончилась. Вместе с деньгами. Ещё позавчера. Но это не самое страшное. Не прикидывайся, что ничего не видишь!
-- И что я, по-твоему, должен видеть? - насторожился Саня.
-- Ой, вот ты только не подкалывай! Мне жена изменила!
-- Где ты и где жена! - усмехнулся Саня. - Насколько я помню, ты с ней в лучшем случае раз в месяц созваниваешься. Когда трезвый. Почти. Где доказательства?
-- Вот! И вот! - сосед ухватился руками за что-то невидимое над головой. - Как у северного оленя! По десять отростков на каждом!
-- О. Да ты у нас просто альфа-самец, - со знанием дела резюмировал Саня.
-- Ты издеваешься?!
-- Нет, - без тени улыбки сказал Александр. - Я любуюсь. Хорошие рога, ветвистые. Дальше что? Поедешь с женой разбираться? Любовников на рога накалывать?

По соседу было видно, что вот именно сейчас разница в комплекции ему очень досаждала, но он изо всех сил держался: ударом Саниного кулака можно было не то что оленя — африканского буйвола валить.

-- Саня, мне завтра на работу! Как я туда пойду? Меня же мужики засмеют! Помоги!
-- Чем? - искренне удивился Саня.
-- СШИБИ!!!

Саня посмотрел на соседа. Потом смерил его взглядом. Сосед скукожился, но глядел с такой надеждой, что отказать было грех. Бац! Кулачище прилетел в лоб легонько, в четверть силы, но сосед на некоторое время отключился. Саня набрал номер диспетчера спецбригады и сделал вызов на себя.

Придя в себя, сосед первым делом ощупал макушку.

-- Ну как ты в целом? - заботливо спросил Саня.
-- Саня. Друг. Спасибо! - прочувствованно сказал рогоносец. - Один, слава богу, отлетел, только небольшой обломок ещё торчит. Давай, двинь ещё разок — и всё в порядке, остальное под шапкой спрячу, а на работе болгаркой шлифану.
-- Ты не горячись, - Саня положил руку ему на плечо. - Я тут спецов вызвал. Прокатишься с ними, покажешь, что к чему. Они такие мастера, ты не представляешь. Под корень спилят. Только перхоть останется. Шампунь придётся специальный покупать. И давай уже, завязывай с водкой. А то жена дома без денег сидит, скучает. Рискуешь стать оленем-хроником.

dpmmax January 4th, 9:11
Изображение

8-926-76170 три шесть

За это сообщение автора Pepelac поблагодарили: 2
BABAYKA 71 (Вт янв 08, 2013 5:52 pm), Ольг@ (Пн янв 07, 2013 2:07 pm)
Рейтинг: 28.57%
 
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Вс янв 06, 2013 7:48 pm

Ботаник

Чем себя занять, если у тебя масса свободного времени и на работу ходить не надо? Наши пациенты, у которых есть группа инвалидности, решают этот вопрос по-разному. Кто-то обретает нерушимый симбиоз с диваном, пультом и телевизором. Кто-то просто гуляет по городу. Многие находят в себе силы для хобби: обзаводятся стаями кошек, вяжут крючком, ведут активную переписку с прокуратурой, ЖЭКом, мэрией и администрацией президента. А Женя...

Женя решил удариться в прикладную ботанику (кстати, не он первый, я уже как-то описывал похожий случай). Сложно сказать, сколько времени он совершенствовался в этом направлении, но результаты оказались впечатляющими. Собственно, афишировать свои достижения он не планировал, но так уж получилось. Сам виноват: не нужно в вопросах терапии психических болезней лезть в соавторы к лечащему врачу. Сочетание традиционных методов с экстремальными, конечно, творит чудеса. Просто потом возникает вопрос: что делать с этим чудом и как его с наименьшими потерями упаковать?

Юбилейное, двадцатое за последние пятнадцать лет, обострение началось бурно. Женя чудил, как викинг на ритуальном корпоративе. Мама, разглядев в глазах чада сетку прицела, извинилась, сказала, чтоб фестивалил без неё, позапирала все двери и отправилась за участковым.

Когда она вернулась в компании старшего лейтенанта, Женя успел порубить в капусту две межкомнатные двери и уже почти справился с бронированной. При виде полицейского он малость поостыл и даже пригласил его зайти, выпить чайку. Старший лейтенант отважно согласился. Правда, не раньше, чем подоспел наряд патрульно-постовой службы: дескать, ребята тоже что-то чаю внезапно захотели. Оглядев руины, участковый спросил, с кем была битва и кто победил. Женя честно рассказал. Полицейский проявил недюжинную выдержку: он бледнел, краснел, затыкал себе рот, делал большие глаза, потом извинился и сказал, что ему надо проверить, хорошо ли припаркована машина. И только выйдя на лестничную площадку и вызвав спецбригаду, дал себе волю.

-- Кибердомовята! Ыыыы!!! Траву косят! Ой, не могу!!! И сами курят! Упс... Какую траву?

Он пулей влетел обратно в квартиру.

-- Женя, родное сердце, а какую травку у тебя эти злыдни таскают?
-- Так мою, собственную! Вот этими руками сажал, растил! - Женя показал, какими именно.
-- А где она у тебя растёт?
-- А вон в том шкафу, пойдёмте, я вам покажу.

Заглянув в шкаф, полицейские поняли, что сегодня — их счастливый день. Отчётность, премии, возможно, даже очередные звания — вот что пряталось за дверцами. Делянка конопли была оборудована по последнему слову техники: подсветка, датчики температуры и влажности, каждый горшочек промаркирован.

-- А я смотрю — что-то не то! - жаловался Женя. - То тут листочек помят, то там веточка надломилась.
-- И давно ты, мил-человек, наркоту выращиваешь?
-- Это не наркота, - обиделся Женя. - Это лекарство. Я специально, из разных мест, у знающих людей заказывал! Вот этот куст — это антидепрессант. Такой смешной! Вот этот — от шизофрении, от него сразу голову отпускает и ни о чём не думается. Вот этот — если аппетит пропал, от анорексии, по-научному. Вот этот — для повышения потенции. Могу угостить, я тут насушил немного.

Женя отошел к столу и достал из ящика несколько аккуратных конвертиков с сушёной коноплёй.

-- Я сейчас покажу, у меня есть машинка для самокруток.

Полицейские от сеанса повышения потенции вежливо отказались — мол, спасибочки, у нас с этим проблем нет.

-- А сейчас я вам покажу свою гордость, - важно анонсировал Женя. - это лофофора Уильямса! Усиливает магические способности и развивает воображение.
-- Это не лохофлора, это ж кактус! - не выдержал сержант. - Ты что, им колешься?
-- Лохофлора — это ты! - возмутился Женя. - Причём одноклеточная! Индейцы его как божество почитают! Кастанеду надо читать, а не устав патрульно-постовой службы!

Спецбригада прибыла вовремя: конфликт культур был в самом разгаре и грозил закончиться бурными дебатами, но при виде санитаров обе стороны немного смутились и не стали продолжать перепалку. Женя поначалу заупрямился: мол, не поеду никуда, я и так успешно лечусь, без этой вашей химии. Даже попытался сходить в атаку, но положение спас участковый полицейский.

-- Женя, - ласково сказал он. - Ты, конечно, человек образованный, ты читал много книг и разбираешься в ботанике. Но что-то мне подсказывает, что на суде — а он обязательно состоится — тебе будет очень стыдно, что уголовный кодекс прошёл мимо тебя. Особенно статья 228. Ты её всё же почитай на досуге, ладно? Опять же, сам подумай: одно дело лежать в больнице и совсем другое — сидеть в следственном изоляторе. Ты сам-то что выбираешь?

Женя подумал и выбрал. По дороге к барбухайке он было попытался уговорить участкового проследить за посевами, но тот вежливо отказался, пояснив, что вид человека в погонах с лейкой над горшками с коноплёй — это, конечно, очень мило и по-домашнему, но совершенно несовместимо с карьерой.

dpmmax December 17th, 2012
Изображение

8-926-76170 три шесть

За это сообщение автора Pepelac поблагодарил:
BABAYKA 71 (Вт янв 08, 2013 5:30 pm)
Рейтинг: 14.29%
 
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Пн янв 07, 2013 4:10 pm

Как я провёл этим светом

Вчера позвонил Денис Анатольевич с очередного дежурства на спецбригаде и рассказал, что у них там творилось в канун официальной даты конца света.
О том, как я провёл канун официальной даты конца света, я уже рассказал. А вот у Дениса Анатольевича и у всей спецбригады дежурство выдалось славное, богатое на события.

Сначала был вызов к восьмидесятилетнему дедушке. Его сиделка по телефону заявила, что у них в квартире конец света уже наступил. Приехали — ба, точно наступил! Все люстры выдраны с корнем. Дед бодреньким зайчиком скачет по квартире, требует от сиделки непотребного. Что ему конец света — на его личном календаре сейчас май 1962 года, он весь из себя неженат и полон етической силы. Спецбригаде была предъявлена претензия — мол, долго ехали, могло бы случиться непоправимое. На глазах у всего Кишинева. Денис Анатольевич пристально посмотрел на сиделку и выразил осторожное сомнение: где мы, а где Кишинев? Так через камеры за нами наблюдает, доктор! Доктор посмотрел ещё пристальнее — через какие такие камеры? Сиделка показала. И в самом деле, по всей квартире. Правда, на ванную и туалет не хватило. Оказывается, родня из Кишинева таким образом присматривает, чтобы за дедом ухаживали как положено. И ценные указания по скайпу даёт. И проверяет, на что идут выделенные средства. Вы бы, доктор, вон в ту камеру что-нибудь сказали. Денис Анатольевич сказал.

Потом пришлось ехать к даме, которая металась по квартире в ожидании неминуемой погибели, роняла предметы интерьера и всячески усугубляла локальную внутриквартирную энтропию. Поскольку уши её отказывались что-либо слышать, а мозг — что-либо критически оценивать, пришлось общаться с более фундаментальной частью её тела. Четыре кубика успокоительного — и всё, и никакого апокалипсиса.

Ряд готически настроенных товарищей пытался уйти из жизни, закатив предварительно прощальную пьянку. Помешать удалось не всем, несмотря на объединённые с МЧС усилия.

Следующий вызов сделали сотрудники полиции. Они прибыли на дачный массив освобождать из погреба заложников — так им обрисовали ситуацию дачные сторожа. Услышав доносящиеся из погреба на одном участке ругань и плач, они отреагировали незамедлительно. Погреб вскрыли. Оказалось, мужик решил переждать глобальную катастрофу в узком семейном кругу. Семейный круг в составе жены и двоих детей индуцировался и возражать не стал. Обустроились капитально: ящик тушёнки, пара коробок прочей снеди, фонарики, керосиновые лампы и незадекларированная пятилитровая бутыль самогона.

Потом семье наскучило наблюдать, как самогон уничтожается в одно небритое лицо, и поступило предложение выйти на поверхность, поглядеть, кто там уцелел. Опять же, биотуалет не резиновый. Выяснилось, что люк не открывается — то ли примёрз из-за конденсата, то ли замок заклинило. Мужик, судорожно допивая самогон, высказал предположение, что их уже затопило. Или засыпало вулканическим пеплом. А может, даже радиоактивным. Разгорелась жаркая полемика. Прибывших на подмогу полицейских первым делом спросили, уцелел ли город и можно ли выходить без противогазов. Те обнадёжили — мол, всё нормально, только вашим отсутствием порядок и держится. А насчёт противогазов... Выходить-то можно, но вот внутрь за вашим супругом мы без них не полезем. Когда увидели, в каком состоянии выглянул глава семейства — перекрестились даже атеисты с пофигистами, и вызвали на себя спецбригаду.

Потом снова вызывала полиция, к себе в участок, где за решёткой бесновался товарищ весь в наколках, но без имени: мол, какие имена, люди, мы ведь уже на том свете! Расспросив безымянного подробно, осмотрев повнимательнее и обнаружив у него заначку со «скоростью», Денис Анатольевич пристыдил симулянта и оставил его на попечение приободрившихся сотрудников.

Последним, уже под утро, навестили одного из наших пациентов. Тот так сильно переживал о судьбах человечества, что залпом проглотил горсть антидепрессантов. И УВИДЕЛ, как рушатся дома, как падают с неба огненные метеориты и лавовые бомбы, как садится посреди двора инопланетный корабль и как сходит по трапу десант майя с настенными календариками в одной руке и ножами для жертвоприношений — в другой.

Спецбригаду он первым делом спросил, не индейцы ли они. Отрицательный ответ его не успокоил, и он продолжал пытать их на предмет причастности к катастрофе. Денис Анатольевич успокоил:

-- Чего ты шебутишься? Всадники мы. Четвёртого внизу оставили, коней сторожит. Вот сейчас тебя доставим куда положено — и дальше по делам поедем.

А как вы отметили эту знаменательную дату?

dpmmax December 24th, 2012
Изображение

8-926-76170 три шесть

За это сообщение автора Pepelac поблагодарил:
BABAYKA 71 (Вт янв 08, 2013 5:34 pm)
Рейтинг: 14.29%
 
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Вт янв 08, 2013 11:17 am

Демон электричества

Отношения человека с бытовой техникой сложны и многогранны. Одни с ней на ТЫ, другие на ВЫ, третьи на ЕТИ ЕЁ МАТЬ. Предполагается, что она должна облегчать жизнь. Собственно, она так и делает — ровно до того момента, пока не решит, что теперь ваша очередь за нею ухаживать. Кто-то от неё без ума. Некоторые настолько, что приходится вызывать барбухайку.

Николай Иванович вырос на принципах диалектического материализма, марксизма-ленинизма и пролетарского интернационализма. То есть инженером. То есть — человеком, твёрдо убеждённым, что ежели буржуи какую технику придумали, то наш человек завсегда способен её разобрать, собрать, а из лишних деталей, которые остались после оперативного вмешательства, сделать радиоприёмник и приборчик для выжигания по дереву.

К электричеству Николай Иванович привык относиться, как и положено инженеру. Какое, нафиг, движение свободных электронов? Кто их видел? Есть постоянный ток, с его плюсами и минусами. Есть переменный: ноль фаза, нет-нет, да и шандарахнет. Всё прочее — от лукавого. Вот вы, когда открываете холодильник в поисках холодной водки, задумываетесь о втором принципе термодинамики? То-то. Не говоря уже о том, что холодная водка сама по себе херит этот принцип на корню. Что значит — «Невозможен процесс, единственным результатом которого являлась бы передача тепла от более холодного тела к более горячему»? Да вы хлопните рюмашку-другую, а потом обсудим!

Но однажды электричество показало Николаю Ивановичу свою истинную сущность. Демоническую. Началось всё с того, что провода стали странно себя вести. Они постоянно попадались на глаза: вот они мы, тут, рядом. Куда ни кинь взгляд — наткнёшься на провод. Один так и норовит попасть под ноги, другой свисает из розетки, прикинувшись шлангом, третий заполз за диван и ВЫЖИДАЕТ.

Следом за проводами в процесс включилась бытовая техника. Нет-нет, она работала исправно, но КАК-ТО ИНАЧЕ. Словно задумала какую-то пакость, но изо всех сил старается не подавать вида. Ждёт удобного момента. Ничего, мол, хозяин, рано или поздно ты повернёшься спиной. Или заснёшь. В итоге по квартире Николай Иванович передвигался так, что позавидовал бы любой отряд ОМОНа на зачистке территории: всё время держа подозрительные места под прицелом. И спать стал урывками, да и то не всякую ночь.

Недели через три противнику выжидательная тактика надоела, и он пошёл в атаку. По проводам побежало чистое, эссенциальное зло. Оно прорывалось наружу рыжеватыми сполохами, оно заполняло всё пространство тихим трансформаторным гулом, от которого немели руки и подкашивались ноги. Провода ожили и поползли, извиваясь, по потолку и по стенам. «Берут в кольцо» - подумалось Николаю Ивановичу. «Сейчас подползут поближе и начнут душить. Картина про Лаокоона и сыновей в авангардном исполнении».

Думаете, он сдался или убежал? Ага, сейчас! У любого нормального жителя России в доме есть топор. Даже если он живёт не в избе, а в многоэтажке. Зачем? Потому что в хозяйстве без топора никак. Этого противник в расчёт не взял, потому исход схватки был предрешён. Потери противника впечатляли: убитый телевизор, располовиненое радио, четвертованная стиральная машина и тяжело раненый холодильник. Его Николай Иванович для верности перемотал скотчем — мало ли что может выскочить из недр! Потом была сделана вылазка в стан врага, к элекрическому щитку. Подъезд был обесточен, топор слегка оплавился, зато теперь можно было основательно заняться проводкой.

Спецбригада подоспела одновременно с полицией и МЧС. Николай Иванович как раз аккуратно упаковывал порубленные провода в большую хозяйственную сумку. Он попенял прибывшим на опоздание:
- Вас пока дождёшься! В одиночку пришлось биться!
- Господи, что здесь было? - ошарашенно оглядел поле боя участковый полицейский.
- Дьявол. Рыжий. В каждом проводе — и повсюду.
- Чубаис, что ли? - недоверчиво спросил санитар.
- Я его имени не спрашивал, я с ним бился! - гордо заявил Николай Иванович.
- Ну как, победил? - спросил участковый.
- Ну, вроде бы. Во всяком случае, больше не показывается.
- Наверное, пополз раны зализывать, - предположил Денис Анатольевич. - Интересно, почём теперь киловатт продавать будет. Ладно, мужик, собирайся, поедем с нами.
- Это куда ещё? - подозрительно спросил Николай Иванович.
- В психбольницу.
- Так я что, по-вашему, совсем того?
- Судя по выбору противника — совсем. Впрочем, можешь оставаться: тут с тобой участковый жаждет поговорить. А потом тот, рыжий, придёт в себя и пришлёт назгулов из Энергосбыта. Будь уверен: тебе мало не покажется. Ну так что?
- Нее, лучше в дурдом. Уговорили.

dpmmax December 5th, 2012
Изображение

8-926-76170 три шесть

За это сообщение автора Pepelac поблагодарил:
BABAYKA 71 (Вт янв 08, 2013 5:38 pm)
Рейтинг: 14.29%
 
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Пт янв 18, 2013 11:05 am

В криминальном окружении

Скандал, однако! Вновь позавчера две тонны мака
задержаны при въезде в Парагвай.
© Михаил Щербаков, «Полёт Валькирий»

Готовность заподозрить соседа в каком-нибудь смертном грехе во многих из нас засела так глубоко и прочно, что впору говорить о генном уровне. А уж сколько раз соседи оказываются в центре бредовой системы наших пациентов (на стороне сил зла, естественно), и не сосчитать.

Пришёл как-то раз ко мне на приём дедушка. Не то чтобы сам: скорее, чтобы родственники от него отвязались. Пусть-де психиатр рассудит, кого из нас тут надо полечить. А то пристали, как охапка банных листьев: сдавайся, мол, старый, совсем из ума выжил! Вам самим таких соседей, ещё не так бы глуздом двинулись!
Что не так с соседями? Константин Васильевич (пусть его будут звать так) покачал головой: эх, доктор, вот вам, я вижу, повезло. Иначе не задавали бы вопросов. Наверное, вас окружают приличные люди. На работу ходят, с детьми сидят, иногда могут себе позволить немного выпить, изредка — сделать в квартире ремонт. Красота!
А Константин Васильевич в силу невероятного стечения обстоятельств оказался в самом центре преступного логова. Видимо, так было угодно Господу. Он не в силах уследить за всеми мерзавцами, вот и делегировал часть полномочий Константину Васильевичу. Соседи долго скрывали от него свою истинную криминальную сущность, но в один прекрасный момент утратили бдительность вместе с остатками совести, и началось. Целый год ночами спать не дают.
Те, что сверху, ближе к полуночи включают печатный станок и делают деньги. Мелкими купюрами, рублей по сто, поэтому станок работает до утра: видимо, сильно нуждаются. Но хуже всего, когда начинают штамповать монеты: грохот стоит страшный! И ведь что примечательно, за день всё успевают потратить, потому что на следующую ночь всё повторяется.
-- Папа! - не выдержал мужчина, что пришёл вместе с Константином Васильевичем. - Ведь и прокуратура, и полиция тебе уже доложились о результатах проверки! Нет у соседей печатного станка, нету!
-- Цыц, мелочь! - приструнил сорокалетнего мужика дед. - А то я не понял, как они проверяли! Пришли, взяли по чемоданчику купюр, сказали, что поищут в другом месте. Так они до ишачьей пасхи могут поиски продолжать!
Константин Васильевич увещевал, стучал по батареям, писал гневные записки, да толку-то! Один раз даже пошёл на сделку с совестью: взял пузырь из талонных запасов и пошёл в гости с предложением перейти хотя бы на выпуск пятитысячных: всё пореже шуметь придётся. Так ведь эти гады сами же участкового и вызвали!
Соседи снизу оказались отморозками похлеще. Они тоже еженощно включают свой агрегат. Нет, эти денег не печатают. У этих в квартире стоят мельницы, самокруточницы и упаковочные агрегаты. Нет-нет, они не муку мелят. Хех, если бы муку! Шёлковый путь знаете, доктор? Тот, по которому сейчас героин с коноплёй возят? Вот, от него один просёлок аккурат через соседскую квартиру идёт. Как ночь, так они очередной караван разгружают — и за дело. Зачем молоть героин? Так он прессованный поступает, его ещё надо измельчить и с мелом набодяжить. Вы прямо как маленький, доктор, всё вам разжёвывать приходится. Да, и конопля в брикетах. Кто же сюда чистую пыльцу повезёт! Размололи, самокрутки набили, оптовикам сдали — день можно шиковать. Нет, к этим я не ходил, этих я сразу наркополиции сдал. Но ведь тоже откупились, даже прерываться с работой не стали!
-- И ты решил устроить им потоп, да? - не унимался сын. - Кто их горячей водой залил?
-- Так ведь станочки-то встали! - радостно возразил Константин Васильевич. - А им как раз довеском две тонны кокаина подвезли, транзитом от Уго Чавеса в Беларусь и дальше по Европе! Облом-то какой Венесуэле вышел! А уж какой вой подымется среди европейской богемы! Учись, как правильно вести классовую борьбу! Весь кокаин теперь в канализации!
Дед радостно потёр руки и ехидно захихикал. Сын хмуро покачал головой. Я живо представил себе депрессивную европейскую богему: Депардье в России, Бриджит Бардо без двух слонов как в России, кокаин теперь тоже весь в России, а мы тут все такие толерантные!
-- И ремонт обоих квартир теперь оплачивать придётся мне, папа!
-- Не вздумай! Чей наркотрафик, тот пускай и платит! А мне чтоб новую сантехнику поставили и плитку в ванной перестелили, а то я всю побил, пока им сверху стучал.
Сын хотел что-то возразить, и я решил, что пора перехватывать инициативу.
-- Константин Васильевич. А как у вас дела со сном?
-- А какой, по-вашему, тут сон, при таких-то соседях?
-- Ох, не бережёте вы себя. Так недолго совсем здоровье подорвать. Давайте-ка к нам, на время ремонта. Оно и спокойнее, и безопаснее. Наркобароны, небось, злющие после диверсии, могут отправить кокаин из Волги обратно вылавливать. Причём без акваланга.
-- Вы думаете, они посмеют? Хотя... Деньги потеряны большие, вы правы. Хорошо, доктор, прячьте меня к себе, в дурдоме они точно искать не будут. Сын, не вздумай платить за ремонт. Передавай от меня привет Уго Чавесу!

dpmmax January 14th, 8:11
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Сб янв 19, 2013 1:03 pm

Не будет третьей мировой!

Я сегодня не такой как вчера,
Я голодный, но весёлый и злой...
© Олег Газманов

Последние несколько недель, ровно до момента встречи с Денисом Анатольевичем и его командой, Алексею крупно не везло со страной. Точнее, с электоратом.

Ну что ж такое творится! Город, построенный взамен того, что утопили — просто памятник типовой архитектуре спальных районов. Причём в гротескном стиле. И ведь кто-то получал за это премии. Расстреливать, хоронить, эксгумировать и снова расстреливать! И так на каждый день города! А хвалёный автогигант? Ну почему при таком огромном штате конструкторов, что бы ни изобретали — получается кастрированная версия «Фиата», да ещё и пятнадцати-двадцатилетней давности? У них что, кастинг такой, чтобы только рукожопых принимать? Или и впрямь место проклятое?

Вот и решил Алексей развеяться. Заодно развестись с третьей по счёту женой (они все куда-то деваются, как только наступает обострение) и навестить сестру в Питере. Велела больше не приезжать? Да кто она такая? Может, он вовсе и не к ней едет в гости, а к ГОРОДУ! Питер — это же история, архитектура, люди!

Впрочем, люди его разочаровали уже в первый день. Всё пропитано снобизмом форточки в Европу, едва пережившей своё 300 летие, всюду вшивая интеллигенция пополам с укурками-задротами! Сестра эта, опять же — Ктулху бы с такими родственниками утопился ещё в юношеском возрасте! Иномарок все понакупили, сволочи!

Как и во время прошлых обострений, именно иномарки оказались крайними. Наверное оттого, что сами сдачи дать не могли, а выскочившие посреди ночи владельцы за Алексеем не поспели. Побив вдоволь стёкол и понаставив хороших вмятин, он вдруг почувствовал непреодолимую тягу к родным местам, благо поезда ходили регулярно.

Как его вычислила полиция — загадка. А ещё говорят, что плохо работают. Узнав от мамы, что он, оказывается, теперь в федеральном розыске, Алексей ничуть не огорчился: эка невидаль! Бориса Абрамовича вон сколько лет всей федерацией искали, а ему хоть бы что. И ведь у всех нехорошее чувство, что не в том месте ищут, но тут включается здравый смысл: а ты представь, что будет, если найдешь! Нет уж, давай искать дальше, да по тщательнее! Поэтому Алексей даже не стал особо скрываться. Но на всякий случай освежил знание английского языка: вдруг придётся искать политического убежища!

Визит полиции, да ещё и в компании со спецбригадой, его неприятно удивил: несправедливо, его позже начали искать, чем Бориса Абрамовича! Заявив, что общаться с гостями он будет исключительно на английском и только в присутствии адвоката из посольства Великобритании, Алексей хотел было захлопнуть дверь перед их носом, но Денис Анатольевич и его орлы заблокировали дверь.

- Хау, вашу мать, ю...это...смеете ту траублин...блин, ну как же это сказать-то!
- Двоечка вам, Алексей, - заметил Денис Анатольевич. - И по английскому, и по юриспруденции. И на вашем месте я встречал бы нас, как родных. Для вас же, между прочим, стараемся.
- Обоснуйте! - потребовал опешивший почти что диссидент.
- Извольте, - охотно согласился доктор. - Вы заявку на предоставление политического убежища уже подали?
- Нет.
- Тогда ситуацию можно ещё поправить, тогда ещё не всё потеряно.
- Что поправить? Что потеряно? - Алексей отчаянно пытался вернуть себе упущенную инициативу, но Денис Анатольевич продолжал:
- Вот представьте себе: Великобритания берёт вас сдуру под опеку. А владельцы разбитых машин подают на вас в суд. Причём в суд тех стран, где эти автомобили производятся, поскольку с нашим судом у них там уже привыкли не считаться. Мол, не просто машину помяли, стёкла побили, а нанесли оскорбление символу нации, её гордости, её национальному, не побоюсь этого слова, продукту! Вы же знаете этих, из Питера — они напишут так, что судья будет три часа рыдать над заявлением. Какие страны у нас там пострадали?

Он взял из рук впавшего в лёгкий транс полицейского определение суда, пробежал глазами.

- Ага. Германия, Франция, Италия...о, Япония аж три раза. Вот это плохо, это уже система, они не простят. Так вот, - строго посмотрел он на Алексея. - Эти страны потребуют вашей выдачи. Великобритания, как водится, откажет. Начнётся конфликт. На фоне мирового кризиса будет достаточно любой искры, чтобы он перерос в вооружённый. И этой искрой будете вы, Алексей, вы же в своей гневливой мании умудритесь ещё куда-нибудь вляпаться. И всё: стрельба, кровь, невинные жертвы, Россию втягивают в противостояние, подтягивается Америка, поскольку ей всегда до всего есть дело, ракеты приводятся в повышенную боевую готовность. Всё готово к началу третьей мировой.
- Доктор! - не выдержал полицейский. - Может, вы пока перекурите, водички хлебнёте после такой речи? А мы того... Конфликт в зародыше придушим!
- Нет! - резко сменил тон Алексей. - Я тяжело психически больной человек! Я требую, чтобы меня изолировали от этого, мать его, здорового общества! Иначе я за себя не ручаюсь! Ой, держите же меня скорее!

Он даже попытался укусить полицейского за ботинок, но был вовремя отловлен. С достоинством несостоявшегося диссидента, гордо подняв голову, он в сопровождении санитарского эскорта прошествовал к барбухайке. Денис Анатольевич, обернувшись к лейтенанту, показал большой палец — мол, здорово подыграл. Тот махнул рукой и улыбнулся — дескать, всегда пожалуйста.

dpmmax December 4th, 2012
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Ср янв 30, 2013 4:20 pm

Психиатрическая почта

Наши коллеги там, в Соединённых Штатах, совсем мышей не ловят. Обосновать? Легко! Сколько человек подписало петицию о необходимости начать к 2016 году строительство "Звезды Смерти"? Тридцать четыре с лишним тысячи? И администрации президента пришлось на полном серьёзе обосновывать, почему они не могут позволить себе потратить 850 квадрильонов долларов на эту огромную дуру? Дарт Вейдер бьётся в истерике.

У нас всё намного скромнее. Да, переписка с инстанциями — это любимое занятие, позволяющее некоторым из наших пациентов скрасить досуг. Инстанции, беззлобно матерясь, вступают с ними в письменную связь (упс, почти Вишневский). А параллельно шлют нам копии переписки: мол, доколе, мол, какого, мол, неужели вам мало выделили денег на бесплатное лекарственное обеспечение? А мы что?

Мы стараемся мягко объяснить адепту эпистолярного жанра, на каком этапе его крестовый поход за социальной справедливостью может обратиться обычным пешим эротическим. И на каком повороте его будет ожидать барбухайка: так, чисто подвезти. Нет-нет, что вы, мы всеми фимбриями души за свободу слова! И да, мы тоже подозреваем, что не все народные средства расходуются по назначению. Но как-то не верится, что половина бюджета города была потрачена на строительство тайного банно-развлекательного комплекса в подвале вашего дома. И в то, что остатки денег ушли на съём всех ваших соседок по подъезду и двух сантехников впридачу — тоже. Вы уверены, что это не чёрная зависть?

К Оксане на приём тоже ходит один такой пациент. Уже много лет. Вначале, когда-то давно, он активно переписывался с администрацией президента и с генеральной прокуратурой. Те, понятно, были в таком восторге, что все их запросы на имя главврача просто сочились обсценной недосказанностью. А Романа Григорьевича (ну, вы поняли) знали в лицо не только в нашем диспансере, но и в прокуратуре города, и в мэрии. Выход из ситуации нашёл сам Роман Григорьевич.

-- Оксана Владимировна! - сказал он как-то раз на приёме. - Я уже устал. Может, я как-то не так пишу? Почему они меня не понимают?
-- Конечно, не так, - подтвердила его опасения Оксана. - Они же люди не столь широких взглядов, как вы. Они понимают только бюрократический язык. А вы что им тут написали?
-- А что я такого написал? Чистую правду! В первой колонке — фамилии депутатов Госдумы, во второй — кто какой разведкой куплен, в третьей — кто почём продался.
-- Хм, а откуда у Конго разведка, не говоря уже о десяти миллионах долларов на подкуп? И вот этот депутат меня смущает. Чтобы Израиль вбухал столько денег, не торгуясь? Или я чего-то недопонимаю, или это не Израиль. Это ж всё равно что взять кредит на рытьё канала между Мёртвым и Эгейским морями у Сбербанка!
-- Вы мне не верите?
-- Роман Григорьевич, мы с вами говорим не за веру и даже не за деньги на подкуп депутата, я всё равно такой суммы даже приблизительно представить не могу, как она выглядит. Вот хорошо, допустим, вы открыли президенту глаза. Но зачем прилагать к письму расстрельный список?
-- А что на них теперь, любоваться, что ли? Налоги с продажи Родины взять?
-- Вы же сами понимаете, что список будет носить исключительно рекомендательный характер! На расстрел правительство не пойдёт. И вот этих двух товарищей тоже никто на стрелках курантов развешивать не будет. Что там дальше? Четвертовать, колесовать... На кол... Под племенного жеребца... Да вы затейник, Роман Григорьевич!
-- А что не так? Всё как на духу!
-- И про ментальный перехват вражеских шифрограмм — это лишнее.
-- Но я ведь их вправду перехватываю!
-- А зачем перед всеми хвастаетесь? Зачем карты раскрываете? Писали бы — по данным от источника, пожелавшего остаться анонимным, и всё такое... Откуда вам знать: вдруг пресс-секретарь президента работает на какой-нибудь Гондурас?
-- А ведь точно... - задумался Роман Григорьевич. - Вот что. Давайте я буду писать письма вам, а вы их переводить на бюрократический язык и по служебным каналам передавать в Кремль! А им скажите, что могут даже не отвечать, пусть просто принимают к сведению!

На том и порешили. И вот уже несколько лет Роман Григорьевич держит связь с Кремлём через Оксану Владимировну. Кремль год от года мудреет и копит компромат на депутатов, у Оксаны в столе пополняется коллекция разведданных, а Роман Григорьевич спит спокойно: Родина в надёжных руках!

dpmmax January 24th, 8:04
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Чт янв 31, 2013 12:02 pm

Гульфик

Везёт тем, кого излишек выпитого клонит в сон. Или настраивает на философско-созерцательный лад. А вот с теми, чей базис с блуждающим шилом переходит в режим автономного поиска приключений на оба полушария, просто беда. Прямо хоть алкозамок вешай. Два. Один на автомобиль, другой — на дверь квартиры. Дыхнул — всё, уже никто никуда не идёт и не едет. Хотя нет, и этого будет маловато. Нужен ещё какой-нибудь стояночный якорь. От сторожевого корабля «Безбашенный». Активация — кодовое слово «Гибралтар». Не выговорил — становись на рейд, жди буксира.

Тут как-то привели на судебно-психиатрическую экспертизу парня. Алексей (назовём его так) никогда с нашим учреждением знаком не был: всё как-то не было повода. Разве что заглядывал на медкомиссию, когда получал водительские права и устраивался на работу. Да и сам себя он всегда считал вполне здравомыслящим человеком, с крепкими нервами и устойчивой психикой. Но у следователя, который вёл дело о тайном (тут надо было бы добавить — совершённом под покровом ночи) хищении чужого имущества, возникли сомнения. И он попросил нас их развеять.

В тот день Алексей был выходным: только что сменился с суток. Перспектива трёх дней предстоящего безделья (жены, дачи и прочих отягощающих анамнез обстоятельств ещё не появилось) приятно грели сердце, а погода прямо-таки шептала на ушко — дескать, займи, но выпей!

После обеда (мы ж не алкоголики какие, чтоб с утра брать разгон!) хорошо пошла баночка «Ягуара». В желудке кошка потянулась, мурлыкнула и запросила компании. Пришлось взять ещё баночку. К вечеру там обосновался целый прайд из пяти особей. Отчего-то снедаемый жаждой. Пришлось спасать кошатину двумя литрами тёмного пива. И ещё двумя — светлого. Тут-то ягодичный автопилот и предпринял первую попытку перехватить управление: мол, двигаем, Лёха, в баню! К девочкам!

Лёха ничего против бани не имел, но вот насчёт девочек у него возникли некоторые сомнения: дескать, какой из меня сейчас коитоагрессор! Так, в лучшем случае поболтать за жизнь. А для чего-то большего придётся либо гипсовать, либо макать в эпоксидную смолу с отвердителем. Но коньяк на всякий случай с собой прихватил. И даже употребил, в одно лицо. А потом пошёл париться. Сознание отчаянно пыталось спасти ситуацию, настойчиво стуча в висках — нах хаузе, либер фройнд, нах хаузе! Потом сдалось: шайссе! Нах. Просто нах. Вы не заблудитесь. И катапультировалось.

В себя Лёха пришёл на самом интересном месте: тёмный незнакомый офис, свет уличного фонаря, струящийся в окно, в руках — системный блок от офисного компьютера. А в дверях — два охранника, взирающие на нечто в районе Лёхиного самого дорогого, пусть и временно нефункционального, со смесью восхищения и страха. Наконец один из них отмер и спросил:

-- А скажи нам, мил-человек, почему у тебя такой большой гульфик?

Лёха посмотрел вниз и только тут обнаружил, что, если вдруг ему приспичит, с ширинкой он может не возиться: вместо штанов на нём была надета водолазка с провокационно свисающим воротом. Подпоясывал эту композицию силовой кабель от компьютера. Сами же штаны, а также кроссовки и куртка пребывали, видимо, в той реальности, откуда Лёха так некстати выпал.

-- А я вообще где?
-- Ну, всё зависит от того, какими координатами вы привыкли пользоваться, - ответил второй охранник и достал из кармана сотовый телефон. - Мы называем нашу планету Землёй. Пятьдесят три градуса тридцать одна минута северной широты, сорок девять градусов двадцать пять минут восточной долготы, если вдруг вам интересно. Что ты на меня уставился! - обернулся он к напарнику. - У меня телефон с навигатором.
-- Блиин, сходил в баню, называется, - простонал Лёха и поставил системный блок на пол.
-- Ну, как говорится, с лёгким паром, - поздравил тот, что с навигатором. - ты уж не обижайся, но мы полицию уже вызвали. Так что прибереги свой рассказ для них. Нет-нет, не снимай это, я не хочу потом всю жизнь маяться комплексами!

Прибывший наряд полиции доставил Алексея в отделение со всей возможной предосторожностью: мало ли что может отмочить человек с таким гульфиком! На всякий случай всю дорогу служивые старались выглядеть как можно менее сексуально.

Следователь, молодая девчонка, тоже всячески пыталась отвлечься от ненужных, мешающих следствию параллелей и ассоциаций, но к концу допроса не выдержала:
-- И всё-таки, что вас заставило ночью, да ещё в таком виде...
-- Девушка! - не выдержал Алексей. - Я испытываю непреодолимое влечение к компьютерам! Вы не представляете, насолько красив системный блок! Эти строгие линии, эти бока! Как страстно вибрирует его...кулер! Как возбуждающе поскрипывает винчестер! А эти (он прикрыл глаза) USB-разъёмы — ооо!
-- То есть...вы хотели его тайно похитить с целью... - тут она захлопала глазами и густо покраснела.
-- От вас ничего не скроешь, - потупился Алексей.

Девочка ойкнула и села печатать ходатайство о назначении судебно-психиатрической экспертизы.


dpmmax January 25th, 8:04
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Психиатрические байки

Сообщение Pepelac » Пт фев 01, 2013 1:15 pm

Квантовая ловушка для беса

Про Эльвиру я уже пару раз рассказывал, у неё довольно сложные отношения с Богом. То он ей диету назначит, то не велит ходить на приём и пить лекарства, то буянит и рвёт на части мир — одно расстройство, в общем

Я пытался выяснить, не японский ли бог ей достался — нет, говорит. Тот, говорит, который аз есмь. Сущий, короче. Спрашиваю: а что за необходимость ему с тобой общаться лично? Что, не мог Метатрона попросить? Но Эльвиру поди сбей с толку: на то, отвечает, и бог, что у него для всех минутка найдётся. А то и часок-другой. Это, доктор, не какой-нибудь кандидат в депутаты, который перед выборами шлёт шаблонные письма счастья в каждый почтовый ящик. Ему, богу, до всех есть дело. Так что выписывайте лекарства, мне ещё мир обратно собирать, а я тут с вами болтаю.

На днях она снова пришла на приём.

-- Ой, доктор, я тут вас недавно по телевизору видела! Сначала не поверила, всё гадала — просто похож, или это у меня галлюцинация? Но потом вы стали того мужика расспрашивать, прямо как на приёме, и я аж вздохнула: нет, не галлюцинация.

Надо сказать, был за мной такой грешок: мелькнул в передаче про икотку и шаманов, даже начал собирать анамнез у одного из главных героев, но меня вовремя прервали, так что до диагноза и лечения дело не дошло.

-- Подтверждаю, Эльвира, не галлюцинация.
-- Ну и слава тебе, господи. Слышишь, чего говорю? Ой. Это я не вам, доктор. Вот только я до конца передачу не стала смотреть, побоялась.
-- Чего ж там было бояться?
-- Там стали показывать про экзорцизм. Люди по полу катаются, бьются, бесы из них так и лезут, так и лезут!
-- Стоп. Может, я чего-то упустил? Я ни одного беса не видел. Как народ истерит — видел. Бесов — ни одного.
-- Я тоже не видела, но я чувствовала: ОНИ ЛЕЗУТ!
-- Даже если так, то что? Лезут — и на здоровье. Где ты и где они?
-- А феномен квантовой телепортации? - прищурилась Эльвира.
-- Поясни! - попросил я.
-- Элементарно, доктор! Я знаю, что они лезут. Они знают, что я знаю. Я знаю, что они про это знают. Моё сознание, хочу я того или нет, готово к приёму и работает как квантовая ловушка. Им остаётся исчезнуть там и появиться во мне!
-- Лихо! - восхитился я.
-- А теперь скажите мне, доктор, только честно: чем закончилась передача?
-- Победили скептики. Всеобщим голосованием установили, что бес икотки скорее миф, чем жив.
-- Да мне неважно, кто там за что голосовал! - Эльвира была серьёзна. - Вы мне скажите, лечили вы икотницу или нет?
-- Она меня ни о чём таком не просила.
-- А то я вас не знаю! - Эльвира изогнула бровь. - Когда моей знакомой канал связи с космосом рубили, вы её тоже не спрашивали: надо, не надо! А человеку, может, одно развлечение в жизни, ей кабельное телевидение год как за неуплату отключили!
-- А нечего гадости по космическим каналам смотреть. И принимать всякую ерунду за руководство к действию тоже было лишним.
-- Так лечили или нет? - Эльвира была настойчива.
-- Не лечил. Хочешь, поклянусь на большом справочнике лекарственных средств?
-- Верю, не надо, - милостиво разрешила она. - Слава богу! Ты всё прекрасно слышал! Это я снова не вам, доктор. Вы меня успокоили.
-- Я рад. А в чём проблема? Что, нельзя было?
-- Ни в коем случае! Вот представьте: вы выгоняете из той женщины икотку. Куда бесу податься?
-- В преисподнюю, - предположил я.
-- Ха! - усмехнулась Эльвира. - Что он там забыл! Он бы стал искать, в кого ему прыгнуть. В вас нельзя, вы психиатр.
-- Ух ты, я прямо горд!
-- И тогда он прыгнул бы в меня!
-- Да с какой стати, Эльвира?
-- Квантовая ловушка, доктор! Квантовая ловушка! Я боюсь, что он в меня вселится — значит, я готова его принять!
-- А как же бог? - попытался уточнить я. - Он же с тобой постоянно общается, уж он бы, я думаю, не допустил такого самоуправства от какой-то мелкой нечисти!
-- Доктор. Богу скучно. А тут — новый собеседник. Только я тогда точно бы свихнулась. Так что спасибо вам за то, что вы себя сдержали, давайте мне лекарства, и я пошла.

dpmmax January 28th, 8:03
Изображение

8-926-76170 три шесть
Аватара пользователя
Pepelac
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1343
Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 9:14 am
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

След.

Вернуться в Болтология

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron